Sankey的海洋咖啡馆

我身体里的空虚，是否是自己造成的呢。 

我身体里的空虚，是否又是家庭所造成的呢。

我的母亲？她确实爱我，但是我不喜欢她的方式。我只记得她的残暴的一面。现在我也确实能够体会到她的爱，但是潜意识里仍然因为她带给我的那些痛苦的记忆而极力否认这感觉。有时我还是无法原谅，原谅过去，还有自己。

清楚的记得。那些让人不愿面对的过去。潜意识里，我还是有着仇恨。尽管我只是想做一个简单的人。我的性格，大多也是在这个环境下形成的吧。

是我的错吗。我不知道。是她的错吗，我不清楚。我没有资格去恨别人。于是我憎恶自己。我想杀死自己。因为所有的痛苦没有地方发泄。

父亲和母亲两方家庭分开。在小学的时候。好合好散没有在我的家庭中出现。他们似乎变成了仇人。而我被夹在其中。不知道该怎么办。似乎与父亲那方稍微有联系，就会被母亲打骂。

也许就是在这样的环境下，我失去了关心和爱别人的能力。或许是我的错，或许不是我的错。我不知道。缺少爱。让我变的渴望得到爱。但是却又不相信爱。于是常常变的孤独。但又习惯孤独。

不信任感。对存在的不信任，对身边人的不信任。有时会变的很乐观。但消极的处世态度已经主导着我的思想和行为。

也许自己的存在就是一个错误。

每个性格都有自己的悲剧。我的出生也许就是一个悲剧的开始。

我想结束这个错误。从人们的视线中消失。离开这个世界。

至少，地球不会因为我的离开而停止转动。每一天黄昏时天空仍然灿烂。人们互不相干。

什么也没有了

没有了

adieu

最近很累。更多是心理上的。

过度。

有些想回到一个人的状态。断绝一切与外界的联系。

想找回那种简单，虽然有些孤独，但是平和的生活。

我找不到快乐了。

宿舍现在少了一个人。但是并没有什么影响。生活仍然照旧，进行着。
原来一个人的暂时缺席，并不会给别人的生活带来什么大影响。
就像一片飘落的叶子，对于大树来说，并没有什么大的不同。
一只小墨鱼不小心进入了装着螃蟹的水缸中。最后在甲壳的包围中被压缩，柔软的身体最终尽量适应了周围的不规则空间安排。最后一动不动。没有办法移动。

陈百强死在89年。在他唱梦里人后的第2年。这个温柔的声音自此也永远飘走。

为了明天的盛典，大家都忙碌着，校园里变的有些嘉年华的感觉，有些。但是在夜色中却显得有些突兀。周围一片热闹的景象，可是自己仍然感到寂寞。这几天一直如此。或许是冬天带来的季节性变化。
还是会寂寞。原来。

想你了。虫。

最近变的很紧张。半期考的季节一下就来了。来得那么凶猛。上周考数分，这周高代，下周又有物理。这段时间确实忙的可以。记得数分考完后感觉就好象虚脱了。晚上睡觉时做的梦也变多了。很久没有这种累的感觉了。今天下午躺了一个多小时，感觉却好象睡了三个小时之久。

到了这里，才发现睡眠真的很重要，因为缺乏，物以稀为贵。

曾经有人说我更新的速度太快。我想这也不是说我是为了什么目的才在这里拼命找歌。现在想想，其实最早弄这样的歌曲推荐形式的帖子是因为，以前经常下歌听，可又觉得有这么多好歌，却没有什么人知道它们好听，其中好些人是根本不了解，而不是他们不喜欢。这是我的初衷。

在这个BLOG之前，已经在BOKEE弄了一年了吧。慢慢的也积累了一点点的经验。至少现在再回头看最早的弄的那种形式，确实会显得更粗糙些。

至于发歌的速度快，这里又有一个原因。因为我的MP3总是缺新歌，所以我必须不断的下歌，来填补和更新我的MP3库。现在，我那1G的MP3里，只装了200多MB的歌。而我的硬盘目前有2G。也就是说，选歌的比率是1:10。

我还需要更多的单曲。来填补那700M，以及替换一些听得过多的旧歌。

在BLOG上发的歌，至少一小部分能弄进MP3里。因为一般我是在学习学累的时候听MP3休息下而已。因此挑选自然就有了一些限制条件。毕竟适合某个环境氛围的曲子并不多。并不是每个曲子都能满足要求。

有了这个网络，人生反而感觉更加空虚了。网络，说实话，真的没什么意思。有时就觉得坐在电脑前非常的无聊，可又不想离开。我讨厌这样。很浪费时间。

能在无聊而忙碌的生活中保持清醒的头脑和思想，很困难，一不小心就会在这浮华中迷失自己。但确实太忙了，忙的没有时间也没有力气去思考。

到底下一次是什么时候，能再重新发现自己，重新感觉这个世界呢。可能几周，或者几个月吧。想有多一些时间看一看蓝天，感受一个下午所能带来的闲适。

亲爱的虫子:

　　How Fast We Birth
　　How Fast We Die

　　对于先前对你的不信任感，其实也是对身边的整个世界，五官传递来的所有信息的不信任和怀疑。关于这点对你的伤害，我感到很抱歉。
关于自己对周遭人和物的不信任感和不安全感。也许家庭使然，也许社会使然。总之大概是在小时候就使这性格深深烙在自己的身上。有些东西一旦定型，也许一生都无法改变。孤僻习性的产生应该也与此有一定联系。
　　世界阴暗的那一面看得多了，的确容易变的消极。
　　最近看了很多小说，中篇小说年选，小说月报。小说选刊。小说所带来的现实感是沉重的，带来的沉重感只能让我更加的消极。
　　“世界上所有的夜晚”，这个名字来自一篇中篇小说。很喜欢这个题目。
　　一个人的痛苦，千千万万人的痛苦。所有人的痛苦。
　　知道的越多，快乐就越少。

　　“云层裂开，金色大厅的中心，一对对舞者，踩着华尔兹的拍子，起舞。这是1850年的维也纳。”
　　幸福。虚假，但又真实的让我们无法不去相信，我们需要，那是我们所追求的，所为之奋斗的理由。
　　在听Johann Strauss,Jr的那些圆舞曲的时候，最幸福。高贵，华丽，美好。那是一个已经破碎的泡沫。
　　在维也纳森林的故事里。在北欧洲的8-Bit游戏音乐的爱情中，在孤独的吉普塞火焰中。
　　在所有的幻觉中。被夜拥抱。

　　你的那些问题，并不愚蠢，我以前也曾经思考过这些问题。也有一些奇怪的感官上的错觉幻觉体验。只是现在已经全然忘记了。不复有那份怀疑和思考的热情。
　　有时觉得国界的划分导致国家之间的对抗，挺滑稽。国家，文化，不过都是人的主观意识创造出来的产物。意识形态的产物而已。甚至会因这些关键对那些所谓的团队荣誉之类的东西不感兴趣。那些人类的意识层面的无意义的产物。人们有时就为了这些不存在的玩意儿，争来争去，排名，荣誉，称号。（或许我太消极了些。道家的思想对于入世的人来说，消极了些。所以，对于入世的你来说，不要接受我的这些现在已经很少提的想法，会让你没有追求事业的动力，很危险）。
　　不过现在不会去想这些事情了。已经慢慢将自己纳入这个生活的标准上，融合。以相同的人类价值标准生存，同时保持个性，但是已经慢慢不去想它们。太多困扰而又却无法得到解决的问题，让我感到很痛苦，很累。
　　所以我停止思考。逃避痛苦。简单生活。就像一头不会思考的驴子。安然享受眼前的一切。
　　之前曾说过，很羡慕你还有思考和怀疑的能力。呵呵。我觉得我已经老了。
　　我们还太年轻，很多事情都看不透。

　　台风过后天气瞬间恢复到了往年秋天的气温。有点儿冷。不过还是喜欢这种变化的。这个夏季终究让人感觉过于亢长了。夏季的躁热总让人平静不下来。过多的精力没地方发泄。而秋冬的冷风让人复归平静。这种平和的感觉很好。性格中属于安静的那一部分得到了安抚。
　　现在，所有人都入睡的安静的夜晚，一个人保持清醒，是件很奇妙的事情，感觉很好，当然是在早上因为熬夜而犯困之前。
　　气温降低，带来的往往是多愁善感和无端的思绪。
　　最近特别想你，不知道为什么。

　　你总是太忙，太劳累。不希望你过分透支和虐待自己。你要爱惜自己。

　　发现自己戴上眼镜时会无意识的变的冷漠。
　　发现自己还是喜欢这种感觉。
　　或许我什么都想要，或许什么都不想要。
　　我想理性的看待身边的一切。或许这可以弥补一下身体里那空虚的感觉。
　　我想我能够做到。

　　Sankey
　　2007.10.13

亲爱的虫子: 

　　不知为何，近一段时日发现自己在手机短信上的语言越来越贫乏，愈发变得迟钝。遂决定还是提笔给你写信(草稿是写在纸上的，原来想用邮政方式，后来因为某些原因放弃了)。自从与你交流了第一封信以后，始终偏爱这种古老的交流模式，或许是因为在这种平静的状态下表达思绪的感觉更为有趣吧。你去年的信，时至今日，有时仍会取出来翻看。存放在纸上的文字始终能带给人一种存在感。真切的存在感。虽然只是一封，目前。但还是能带来一种难以言喻的感觉。尽管那种感觉已经没有去年收到时那么强烈，但它仍能带给我一种特别的感觉。也许是回忆，也许是因为能够感到你的存在。触摸时的那种实在的存在感。是虚拟文字所无法代替的。
　　不过终归被邮政弄怕了。而且三天的等待实在是有些折磨人。So还是选择了这个最快捷的传递方式。

　　最近对存在主义这个名词有了兴趣。萨特否定了上帝，而奉行存在主义。对这个概念还不是很熟悉。只是在瞄了几眼《恶心》后自己的一些个人的体会罢了。更倾向于将其看作是对感官触觉所接受到的信息和质感的无限放大。充分感受自己身体所接收到的那些外来的刺激。身处在自然环境中时，感官似乎会变的更灵敏。大自然所带来的美妙感觉，无比舒适。
　　身处现代社会中，随着每日机械化的工作和生活方式，使得人们对这个世界，对那些身边的细节的触感愈发迟钝，乃至完全麻木。混迹于毫无生气的人流之中。人们都忙于自己的事务中，使得人与人之间的关系变的更加的冷漠。往往我们容易忽略身边的美好和幸福。人们总是在长大后怀念童年的时光。童年的时候，每天都会有陌生而新鲜的事物出现，每一天都充满了新奇和期待。而当长大工作后，每天的生活就像流程一样毫无新鲜感，机械性的重复太多，使得每天的行为变成了工作中的一个环节。生活也渐渐失去了乐趣。唤醒那些业已迟钝了的感官，重新感受每一天。说起来很容易，但是疲惫的神经是否还能够回到最简单的状态，这确实是个问题。
　　Simple Life，离自己越来越遥远。尽管会在休憩时努力去还原那个原来的自己。

　　至于前段时间的发生的一些事情，现在都已经过去了。只是觉得确实很有趣，也让人很难受。自暑假到现在，确实一直不清楚，这个关系是如何出现的。自己在之前一直是认为你只是把我当成一个特别好的朋友对待。所以我也一直是拿着朋友的标准来对待你。如果早知道是这样的话，我想我也不会大大咧咧的用“你这家伙”这样来直接称呼你。突然发现，这几个月我说的所有的话，做的所有的事，你似乎都得重新以朋友的眼光重新审视它们。我也似乎不得不重新审视过去我们相处的这几个月。在得知了你对我的真实感觉，发现了这个误会时，伤害已经形成了。后来的几天我一直难受的无法平静的度过。往往要躺在床上一两个小时后才能入睡，而早上也莫名其妙的六点就醒来。而心口始终难受的无法排解。一些内容，想必你也在短信中已经了解一些。请相信我，在茫茫人海中，能够遇到你，对我来说已经是一个不可思议的事情。你是如此的独一无二。我有时总是忍不住再次感叹和强调，你的特别。就算离开你，而又有谁能够代替你的与众不同。这对于我来说，无法想象。没有你的生活，始终是感到孤独空虚而没有办法用其他东西填补的。尽管我仍然害怕这种情感上的过度依赖。因为我总是把一切都看得过于消极。但是，即使我想忘记你，那对我来说也是异常痛苦的一件事。因为，我真的始终是非常，非常的喜欢着你。
　　我是不会离开你的。除非你想离开我。
　　现在，能够感受到幸福。你的存在让我在贫瘠之中感到幸福。让这单调的生活又有了色彩。
　　似乎又不知道该写些什么了。似乎自己连写信都开始不知道怎么写了。呵呵
　　那么，就这样，完毕。
　　(不得不承认，这该死的评估真让人感到烦躁)

　
　　午后独自坐在笔记本前修改的Sankey
　　2007.10.22 20:12 - 2007.10.24 12:57

sankey.blogbus.com/的成分：

• 飘逸：43.66%
• 新浪社会新闻的熏陶：37.55%
• 唐朝的人说着宋朝的话：14.08%
• 苍白：2.31%
• 不知所云：1.58%
• 花痴：0.61%
• 被生活磨平了棱角的文字：0.19%

博客风格分析器:

http://www.bigfools.com/quiz/blog.php

公车上，辗转于各个站点间。

无力的靠在窗边。窗外的风景不断变换，可在脑子里什么也没有留下。一闪而过。

突然感到一切似乎都失去了意义。很难受。

只是希望这车永远的开下去，能够一直在车上，靠着，无目的的浪费时间。

等待。

只是希望她能回到我身边。

　　很抱歉那么久没有给您写信。其实是很想给你写信的不过总会有一些偶发性意外。或许是太习惯一个人的生活了吧。若真叫我写还真不知道说些什么。在这个科技时代，想寄封信竟然如此之难。
　　最近偶然翻到一本书。一个身在中国的法国外交官，1909年来到中国，1945年死在哈尔滨。在中国的这36年，他写了很多信。如今这些信和他自己的生活被重新呈现给大众。一个业已被忘却的，曾经已经消逝了的生命，他所走过的足迹，又重新被大众所发现。总觉得多了一些沧桑感。时间这东西，有时真的挺无奈。岁月把一切都冲刷干净。曾经存在过的那些人，曾经发生过的场景故事，都在时间的作用下变的模糊，扭曲。最后消失不见。就好象他们从来没有存在过一样。再回首，感到的只是面对岁月的无奈感，从过去曾经的光辉岁月中找到一点安慰。人总是容易怀旧。
　　或许我们也正在见证历史。我们自己。这一刻，存在。
　　爵士音乐已经离我的生活很远了。或许已经没有那份情调享受那糜烂和时髦了。他们无法反映出内心深处的情感。那只是一种逃避的方式，在浮华中逃避痛苦。那不是真实的我。在心感到疲劳的时候，那种音乐有害无益。
　　时间飞逝，如今我们已经变得越来越现实了。已经注意不到自然中那些微小的变化，那些点滴的感动。变的不易对周围的事物动情。对周围的一切已经熟视无睹，生活开始让我们的神经变的迟钝麻木了。
　　兴趣变成工作，确实是一件可怕的事。这我承认。有一次我连着听了9张唱片。那感觉完全是在工厂做活。而不是在享受音乐带来的快乐。
　　前段时间MP3丢了。放在书包里丢在教室。回来的时候就发现没了。师大真是一个没师德的地方。不过当时回来时教室里已经没有人了。被人翻也难怪。之后弄了个1G的。用到现在还有700多M空间空着。有点无语。
　　很久没有收到你的信了。去年就等着你的第二封信可你一直没有寄来。今年好不容易有了一封，结果因为邮票没贴够被中国邮政处理掉了。对此我深表遗憾。而后你就再没有信了。你说是难产。等信真的很痛苦。你总是太在意文字。哪怕给我先寄1封我也会感到很快乐。可总是等不到。
　　国庆前一周，午休的时间都被挤掉了。而一到国庆，情况更糟。生活完全没有了规律。隔壁的一人，几乎是贴在电脑上，寸步不离。第四天的凌晨一点，他正在游戏中，门突然被风吹开了。他起身去揣了一下门。而之后。。他什么都记不起来了。就记得3点的时候他已经躺在床上。然后他下去把电脑关了继续睡到11点。。。他不记得他自己是如何睡着的，1点到3点这段时间怎么了他没有印象。。。这是我身边发生过的最诡异最神奇的事。
　　国庆那天去市区买唱片。到中亭街那段时，挤的不得了。公车10分钟感觉只走了10米。我想你那里应该是有过之而无不及的吧。
　　5天无事可做。这两天，那些浪子又回到学校。学校似乎又有了活力。
　　福州这几天的天空特别美。那些云朵就像是散落在天空中一般。而且轮廓非常的清晰。立体层次感特别强。感觉时间似乎在这一刻静止了。很久没有仰望天空了。或为那些繁杂的事而在街上匆忙地行走，或被囚禁在混凝土建筑中。无暇欣赏这些身边的美景。或许这就是城市生活。聚集在一起的，不过都只有着干涸的心灵。
　　每个人忙碌着，就是为了能够得到幸福。可幸福似乎变得越来越遥远
　　在这荒漠中，人们相互依靠，度过这虚妄的人生。
　　始终是喜欢着你的，去年如此，今年又是这样。但我也并不多要求什么，不奢望从你那里得到什么。能够保持这朋友关系我就已经很满足了。你也不必感到不安和愧疚。这是我自己的选择。我们各得其所。
　　你是如此的特别，我始终无法找到另一个能够代替你的人。
　　谢谢你一直陪伴在我身边。

Sankey
2007.10.6 23:10

天空很漂亮,很有立体触感的云层平铺散落在蓝色的画布上.甚至让人怀疑这一切已经静止.

喜欢这个速度的清风,最能抚慰疲劳的心. 

平和,本身亦是一种幸福.但是在忙碌中,却比较容易被忽略.无暇顾及和欣赏.

在中再次看见自己的青春的影子.那些已经不清晰的记忆.

回望过去,有时更能够认识到现在.因为过去的终归已经不复存在.只有把人敲醒的现实.过去,终归已经定格.过去的自己已经不复存在.过去的那些曾经的感动也都变的模糊.

终归,一切都改变了.变的不能让人相信.就像一个完全的假象包围的世界.

想忘记过去.

还有,忘记你.

他感到有些沮丧。

希望越大，失望越大。

他决定不抱任何期待。

过去的影象让他无法继续。他身陷于其中，痛苦。他想把过去的记忆全部清空。

他仍然难以承受。至少对他来说，这绝对是一个难以承受的打击。那么多确确实实付出的努力，全部化为空气。这几乎让他崩溃。他的自信就这样瞬间坍塌，连呼吸都变的费力起来。

一直以来，支撑他的都是那股子可以说是莫名其妙的自信感。但这一次，必须让他失望了。很可惜，世界并没有他想象得那么简单。他的脑子可以说好用，但有时又苯得跟驴一样。莫名其妙的一个古怪的集合体。这难道就是社会主义制度下的一个偶发性的不合格产品么。

这些日子他一直局限在奇怪的理论中。无法逃脱。存在主义和虚无主义。他又开始感到痛苦了。因为没做一件事，做或不做，就只有这两种选择，可是却都无法让他安心。可又没有第三种选择。或许这，对于他来说，就是所谓的“存在之难”吧。奇怪的家伙。这奇怪的德性。

“奇怪的形式主义，奇怪的程序。奇怪的压力。”

“可为什么，觉得这存在突然没有了目的。没有了方位。我甚至不感确定，脚下的支撑感是否是真实的。或者，都是虚假的，只是神经元带来的幻象？”

“选择存在主义相信这所有的具体抽象的触感，还是选择虚无主义的对一切都怀疑和不信任呢。我不知道。我甚至连自己在哪里都不知道。你叫我如何是好。如何有勇气有欲望继续下去。”

生活在一个狂欢的时代

一个虚无的时代，逃避不是解决的办法。

看看每天浪费的，我们在流行文化中打滚，就这样乐了

民主，平等，公平。从来不关心

就等着别人来做，反正也会有人做的

这样的想法，使得每个人都变的懈怠，对身边的事物漠不关心

时代是我们的，社会也是我们的。应该属于我们的权利就应该自己去争取，关乎我们的切身利益，自己不去做难道还等着别人帮你檫屁股？

希望会来一次星火燎原，中国的大环境的改变必须靠我们每一个人的觉悟

政治弊病和社会问题，必须去关心。关乎我们的精神思想和生活质量。

必须尽一份力

推荐几个BLOG

http://blog.sina.com.cn/xueyong

http://blog.sina.com.cn/xinzhoukan

http://www.bullog.cn/blogs/rosu/

http://blog.sina.com.cn/luqiuluwei

明天离开。没有留恋。

生活不过就是从这头跳到那头，再从那头跳到这头。 还是找不到一个归宿。

带上我的CD，似乎就已经齐全了。

有音乐，就足够了。厌倦了很多东西。明天，回到那单调的世界中，回到自己的世界去。

只带走音乐。 

走之前最后听两张唱片